-=x71=-

-= 3.10.7=-

x71 — Wed, 03 Oct 2007 14:22:52 GMT

-= 3.10.7=-
3=10-7...

Итак... немного новостей от меня лично... Сегодня был очень тяжёлый день... Сначала две пары Теории конструкционных материалов, на которых мы познали электросварку... Потом две пары метрологии, на которых я ужнал о том, что наши линейки - оцтойное мерильное средство... О том, что Действительный размер - это размер, измеренный праильным инструментом... И ещё много чего... Но суть не в этом. Это не так уж и и нтересно, как хотельсь-бы... А вот, что интересно...

Сегодня мне впревые в жизни довелось в живую видеть GPS-приёмник. И даже определить коорднаты родного университета с точностью до 10ти метров... Оказывается, для точного позиционирования необхоима информайия с четырёх спутников. И время на обнаружение этих спутников ~5минут, что достаточно долго...

Я размещаю на своём сайте каталог альбомовв стиле RAP, Hip-hop, R&B, Unerground моего соседе по комнате, Андрея Битюкова... Может кого и заинтересует... http://x71.my1.ru/etc/RAP_ListBiTa.542.com.zip

Информационная страница команды сборной ЧГАУ "Сборная Окрошка", к которой я имею непосредственное отношение, занимает первую строчку на страницах поиска Yandex'a и Google'a по запросу "Сборная Окрошка". Я думаю, что и сама команда, и создатели сайта http://www.uralkvn.ru могут этим гордиться... На втором месте идёт Сборная окрошка мясная (рецапт приготовления) Еда - вечный интерес.

Который день не могу погулять с девушкой. Не складывается... Начинает напрягать меня эта ситуация...

-= eof =-

P.S. Коородинаты универа выложу в новости... Чтоб знали...

-= SP =-

x71 — Tue, 02 Oct 2007 13:39:48 GMT

-= SP =-

South Park

Спасибо заммечательному сайту, с которого я скачал субтитры для десятого сезона Южного парка!!!

http://southpark.org.ru

-=eof=-

-= .sys =-

x71 — Tue, 02 Oct 2007 11:51:49 GMT

-= sys =-

Лечение системы правой рукой

Занимаюсь всяким лечением системы... Поставил Нод32 версии 2.5, поудалял всяких файликов... Системник натужно хрустит жёстким диском, обрабатывая удаление файлов, Очистку диска и сканирование Нода....

Кстати, о NOD32'e. Я люблю этотантивирус... Он безболезненно обновляется ч-з GPRS...

Вот сканирование закончилось... Итак:

Количество проверенных файлов: 149178

Количество найденных вируов: 4

Время сканирования 3367 сек. (00:56:07)

Остальсь дефрагментнуть и всё, закончено...

-=eof=-

~= Ё =~

x71 — Sat, 29 Sep 2007 06:02:54 GMT

~= Ё =~

Стихи про ёжиков!

Нашёл тут файлик. Он утверждает, что создан 2.03.2007... А лежит в этом файлике ВОТ ЧТО!

Майк Зиновкин

Стихи

Перелётные ёжики

   Я не пьян, дорогая, я просто немного рассеян –
   не могу оторваться от неба, в котором с утра
   перелётные ёжики стаями рвутся на север.
   Значит, скоро весна – наши ёжики не фраера:

   они чуют приход её, словно коты – валерьянку,
   вылезают из нор, пиво пьют и сбиваются в клин.
   И вгрызаются в небо, как в Прагу советские танки.
   Не кричи, дорогая, а лучше подай анальгин.

   Птичий грипп им не страшен, и ветер колючий не страшен,
   где-нибудь – прямо в тундре – ежи завершат свой полёт.
   Ты не веришь мне вновь – ты на небо не глянула даже.
   Дорогая, мне надо идти – слышишь – доктор зовёт.

Последняя парковка

   В старом парке все дорожки занесло листвой опавшей.
   В старом парке все скамейки намочил угрюмый дождь.
   В старом парке тёмной ночью очень холодно и страшно.
   Этой ночью в старом парке сдох большой колючий ёж.

   Он лежал в грязи на брюшке — обездвиженный и жалкий.
   Не дополз чуть-чуть до норки — рухнул в лужу, не дыша.
   Утром в школу шли мальчишки. Ткнул какой-то в трупик палкой:
   «Зырьте, ребзя! Вы видали раньше дохлого ежа?»

   В старом парке снова осень — всюду голые деревья,
   Сдуло ветром со скамеек стариков и молодёжь.
   Здесь — под низким серым небом — очень трудно в лето верить.
   Знать, поэтому и умер в старом парке грустный ёж.

А ещё там есть рассказы...

Вобщем... http://x71.my1.ru/my-txt/yojeg.txt Это он!

-=eof=-

-= N =-

x71 — Thu, 27 Sep 2007 21:47:10 GMT

-= N =-

Креатив от Ниро

Очередной креатив от Ниро. Этот рассказ повествует о... Хотя лучше прочитайте его полностью! А я дам вам затравочку!!!

nixp.ru — рассказы от Niro — «НЕ БУДИТЕ АРАГОРНА…»

(рассказы от Niro)

Автор: Niro
E-mail: niro на real.xakep точка ru
URL: http://niro-de-robert.livejournal.com/

Постоянная ссылка к рассказу: http://www.nixp.ru/niro/aragorn

НЕ БУДИТЕ АРАГОРНА…

      Шесть…Пять… Четыре… У мужчины в такт шагам стал подергиваться угол рта. Три… Два… Один… Тишина. Потом шорох перед дверью и звук, который разрушил ту идиллию, что пыталась воцариться в мозгу Ивана — звон металла. Что-то клацнуло там, на площадке, и отзвук долго и протяжно пытался исчезнуть, и все не мог, не мог… Потом дверь распахнулась — как-то сразу, внезапно. Вот она еще закрыта — а вот уже ветер ворвался в контору, шум улицы, далекий лай собаки…
   На пороге возник человек. Едва увидев его, женщина, стоявшая в нескольких шагах от входа, ближе всех ко вновь прибывшему, вскрикнула, шарахнулась в сторону и, зацепившись за большую коробку, упала между столами. Сын кинулся к ней, но остановился под тяжелым взглядом гостя. Шишок ощутил некое волнение где-то под коленками, слабость и желание провалиться сквозь землю — и чем глубже, тем лучше.
   С глухим звуком упала на аппарат телефонная трубка.
   Человек сделал шаг внутрь и закрыл за собой дверь.
   — Мерзкие гоблины! — прошипел он сквозь зубы и красиво описал круг своим огромным сверкающим мечом, возникшим откуда-то из-за спины, перед глазами тех, кто был в комнате. Гудение воздуха заставило пробежать по спине у Шишка волну мурашек; захотелось сесть на пол.
   — А вы, собственно… Кто? — попытался взять инициативу в свои руки мужчина, глупо и абсолютно неестественно задав этот вопрос. Голос дрожал; к своей жене он почему-то не кинулся.
   Человек, словно не услышав его вопроса, медленно сделал еще два шага, вонзил острие в пол и огляделся. Во время возникшей паузы Шишок сумел рассмотреть гостя.
   Мужчина высокого роста, около двух метров, что было на голову выше Ивана; волосы длинные, волнистые, схваченные поверху тоненьким матерчатым обручем; впечатления ухоженных они не производили. Растительность на лице оставляла двоякое впечатление — то ли он забывал бриться в течении недели, либо это была попытка стать похожим на Антонио Бандераса. Все его мощное, накаченное тело скрывалось под мрачной расцветки плащом почти до пола, где-то на спине был виден капюшон — объемный и, судя по всему, способный выдержать неплохой ливень. На груди плащ был немного распахнут, под ним виднелась кожаная куртка со шнуровкой. Легкие укороченные сапоги на ногах дополняли картину Робин Гуда. Ну, и конечно же, меч — Шишок сомневался в своей способности замахнуться им повыше пояса. Размеры были под стать гостю — когда он стоял, уперев острие в пол, то рукоять доставала ему до пояса (и даже немного выше). Лезвие сверкало начищенной полированной рельсовой сталью (ничего другого на ум не приходило — только блестящие в яркий солнечный день рельсы, уходящие за горизонт).
.........

        — Враг близко… — едва слышно сказал человек с мечом. — Не время… Не время…
   Острие вошло в пол, как гильотина — коротко, жестко. Каблук на одной из туфель женщины срезало, словно бритвой. Еще секунда — и Иван готов был ощутить бегущую между ног теплую струйку мочи…
   Мужчина зачем-то вытянул перед собой руку, словно загораживаясь от этого кошмара с мечом и попытался что-то сказать, но слова застряли у него в горле; ничего, кроме каких-то сиплых звуков, не вылетело из его рта. Он аккуратно обогнул стол, какими-то дурацкими приставными шагами приблизился к сыну и задвинул его себе за спину резким движением.
   Тем временем гость остановил свой взгляд на Иване; того словно пришпилило к стене. Глаза били наотмашь; они проникали куда-то вглубь, в душу, в мозг, в сознание. Пульс подскочил до немыслимых цифр, на лбу выступили крупные капли пота.
   — Ты… Неужели ты не узнал меня? — спросил у Ивана человек с мечом.
   Шишок отрицательно замотал головой — так часто, что чуть не упал от головокружения. Сам факт того, что он оказался под пристальным вниманием незнакомца, вывел Ивана из зыбкого душевного равновесия напрочь; он в ужасе застыл, не отрывая глаз от гостя.
   — Я так и думал, — понимающе кивнул тот в ответ на отрицание Ивана. — Судя по всему, ты находишься в услужении у этих поганцев (он кивнул в сторону папы с сыном). Немудрено… Я хочу есть, — внезапно сказал он, словно и не было никакого предисловия. — Накорми своего короля Арагорна.
.........

      Арагорн опоздал даже не на секунду, нет — на пару ее шагов. Он еще радовался своей глупой победе над китайским монитором, когда женщина уже выталкивала своего сына на свободу. Потом он продолжил тот самый круг, который описывал его меч над головой, четко определил, где дверь (несмотря на то, что стоял к ней спиной) и с разворота дал мечу волю. Тот вырвался из его рук, словно живое существо — на коротком «Ха!..». Лезвие, направленное точно в дверь, устремилось в нужном направлении. В дерево оно вошло, как в воду — никто даже не услышал удара. Примерно сантиметров сорок прошло сквозь дверь, после чего меч остановил свой смертоносный полет.
   Мужчина коротко вскрикнул — то ли от страха, то ли от неожиданности. Для него все происходящее тоже было полностью непредсказуемым. Мужчины вообще всегда долго выбирают варианты, женщины же руководствуются импульсом. Пока он рассуждал, как спасти себя и свою семью, жена сделала это за него. Меч не встретил по пути к двери ее тела. Где-то снаружи по лестнице загрохотали шаги — спотыкающиеся, торопливые; раздался то ли плач, то ли смех, несколько громких всхлипов. Потом все стихло.
   В конторе повисла тяжелая, гнетущая пауза. Все, не отрываясь, смотрели на крестовину колышущегося в двери меча. Кадр был эффектным. Все молчали — потому что поняли, что по лестнице сейчас спустился ОДИН человек. Второй…
   Арагорн первым вышел из ступора. Он подошел к двери, замер перед ней на некоторое время, а потом внезапно, не притрагиваясь к мечу, ударил ногой чуть пониже замка. Створка распахнулась, словно подхваченная сильным ветром. Все — и Шишок, и лежащий на полу Кирилл, и отец мальчика — все вытянули шеи, каждый со своего места, чтобы увидеть, что же там, на лестнице…
   Там никого не было. Площадка перед конторой была пуста.
   Арагорн хмыкнул, разочарованный. Шишок нервно переступил с ноги на ногу, хрустнуло стекло, рассыпанное, казалось, везде, где только можно. Кирилл медленно поднялся — сначала на одно колено, потер шею, потом встал во весь рост и бросил взгляд на Ивана. Тот одними губами шепнул:
   — «Норд-Ост»…
   Кирилл кивнул и тут же нащупал на поясе мобильник. Шишок поднес палец к губам — нажимать кнопки было опасно.
.........

Читайте полную версию!!!

-=eof=-

-= JJ =-

x71 — Thu, 27 Sep 2007 20:25:59 GMT

-= JJ =-

Прямая трянсляция из Живого журнала

Есть такой человек - vorchun74, есть у него аккаунт в ЖЖ -

http://vorchun74.livejournal.com/43500.html, есть в этом ЖЖ интересная запись... И ещё есть Десколада, которая и указала мне а эту запись...

Итак, сабж!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать

не_моё
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

И добавит нечего...

-=eof=-

-= bash =-

x71 — Thu, 27 Sep 2007 19:57:20 GMT

Эпилог:Качнул книгу с инета - спас дерево

-= bash =-

Approved by Rudolf :)

Вот и я стал грязным копипастером... Не ожидал от себя такого... НО! Эти фразы до сих пор висят у мну на рабочем столе...

bash.org.ru - цЫтатнег .РУ_нета

***
Mouse92 Хочу трахаться

SalamoN Молодца , возьми с полки пирожог...Только его не еби.

***
Tifon: GPRS воспитывает в человеке смирение
***

Mr. Lonely Wolf©
Плохой танцор - хороший папа

***

Аццкая Черепахо: как с тобой связаться ?
Цербургер: восемьнольдевяностосемьдвестивосемьдесятдевятьпятнадцатьодинадцать

***

391401 [ + 1563 ? ] [:||||:] approved by aalien, 2007-08-17 19:02
yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??

***

537106 [ + | ? ] [:||||:] добавлена 2007-08-23 18:31
Света
Саш, сколько можно по почте передавать гигов?
Sash
ГИГОВ?
***

391510 [ + 901 ? ] [:||||:] approved by Creator, 2007-08-24 00:27
Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.

В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.

Первый шуруп со словами "умное решение" откручивается отвёрткой.

2й со словами "стандартное решение" вырывается гвоздодёром.

3й со словами "брутфорс программирование" обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.

-=eof=-

-= MAD =-

x71 — Tue, 25 Sep 2007 14:17:53 GMT

-= MAD =-
Концепция "Синтетической Коровы"

Первая креативная запись в дневнике на правах научного бреда.

На многих парах, в своём любимом университете, я сталкиваюсь с проблемой модернизации сельско-хозяйственной техники. Так-же встаёт вопрос о невозможности определить простейших характеристик почвы, меняющихся по случайному закону. И третье, что натолкнуло меня на мысль о "Синтетической Корове" (далее, для простоты "СК") - это постоянное восторгание живой природой, которое было во мне с детства. Плюс проблема с нефтью, плюс возможность использовать возобновляемые ресурсы, плюс безумное желание повысит КПД до 100%

Итак... Представте себе поле. Предположим с пшеницей. Или кукурузой. Или подсолнечником... Поле, засеяное любой с.х. культурой. Как происходит вспашка, засев, уход за культурой, её сбор, переработка? Правильно, с использованием различных с.х.машин: тракотров, комбайнов, прицепных, навесных, полунавесных плугов, дискаторов, высевателей и прочей техники...

А теперь задумаемся, что всем этим управляет человек. Может справиться даже один. При наличии всей техники...При наличии интструментов. А что если создать универсальный инструмент для обработки почвы? Причём самонастраивающийся. И самодвижущийся. И инструменты взять не с инженерного кульмана, а из живой природы. Предположим использовать модифицированные лапы крота для вспашки, зубы травоядных для скашивания и перемалывания, модифицированный пищеварительный тракт для перерабтки неконечного продукта и для высева семян в почву.

Концепция "СК" заключается в следующем: создание методами генной инженерии сложного полумеханического животного, функционала которого нам хватало-бы для выполнения абсолютно всех с.х. операций по выращиванию отдельно взятой культуры. Использование "СК" в идеале представляется стопроцентным, т.е. вплоть доупотребления мяса "СК" в пищу. Так-же представляется итересным идея о заселении микрофлоры кишечника "СК" нанороботами, способными воспроизводить синтетическое топливо из тех растений, что употребляет наша "коровка". Таким образом решается проблема с нехваткой горючего более чем на 100%. Дальнейшие предположения основываются на конкретике культуры, почвы, запросов потребителя, морально-этическимипроблемами...

Данная разработка является всего-лишь концепцией, теорией, не основованой ни на чём...

-=eof=-

Эмо-фото!

x71 — Fri, 21 Sep 2007 14:22:45 GMT

-=EMO=-

Дополнения к Эмофотосессии от 19,08,2007

http://x71.my1.ru/etc/photo/emo1.jpg - Я

http://x71.my1.ru/etc/photo/emo2.jpg - Серёга

http://x71.my1.ru/etc/photo/emo3.jpg - Толик

http://x71.my1.ru/etc/photo/emo4.jpg - Ещё Толик

-= :) =-

x71 — Fri, 21 Sep 2007 14:19:10 GMT

-= :) =-

Эксклюзив!!! Впервые в сети! Один День первокурсника!

http://x71.my1.ru/my-txt/1day1.doc

Один день первокурсника.

Все события, описанные ниже являются

вымышленными на основе реальных.

Все персонажи реальны, но переименованы.

Все факты имели место быть в моей памяти.

6.30 – Утро. Опять это проклятое время суток – утро. Опять эти будильники. Пять штук. И все слышу я один. Неважно, что из них только один мой. Остальные – моих друзей по комнате, сокамерников, как я их называю. Ладно, нужно отдирать лицо от подушки и делать что нибудь. Мама! Принеси мне минералки. И поставь греться чайник. Ан нет! Нету мамы! Только обшарпанные стены казённой комнаты общежития да три сопящих трупа сокамерников. Именно трупа, потому как разбудить их невозможно. Ничего, найдётся и на них управа.

6.40 – Открытие века.

6.45 – Открытие второго века. Да… Как мы вчера Halloween отмечали… Вспомнить - бы как, да память упорно утверждает, что этого не было. Как – же! Сразу, после того, как мы … нет, этого не было. Не верю. Ладно, оставим это, как подарок для себя любимого.

6.50 – Пока чайник перерабатывает энергию электричества в теплоту воды можно взглянуть на стол. Что здесь у нас? Две кастрюли. С пригоревшими рожками и забродившим супом. А во вторую я заглядывать не хочу. Покусанная буханка хлеба. Опять в пакет не убрали! Нет, я хлеб, покусанный мухами, я есть отказываюсь! В мусор! Так, смотрим дальше. Варенье. Почему опять разлито ровным слоем по столу? Я же просил в кучки собирать! Хоть ложку вытащили бы. Что ещё есть? Да вроде больше ничего. Значит можно пойти вымыть чашки.

6.55 – Кухня. Так. Ты опять здесь? Я же тебя просил быть с утра осторожнее. Ладно, мышь, убегай, давай быстрее отсюда, пока я добрый, а то сейчас тараканов натравлю.

7.00 – Пора сокурсников будить. Включаю компьютер. Заводим спокойную музыку, чтоб пацаны проснулись.

7.05 – Под рамштайн, даже мои трупики, до этого мирно сопевшие, начинают разлеплять заплывшие веки.

7.10 – Вот теперь можно спокойно умыться. Спокойно. Одной холодной водой. А ведь я ещё хотел голову вымыть сегодня. Похоже обломался…

7.40 – Чай выпит, сухари съедены. Можно и в Университет пойти. Осталось найти одежду, которой не стало плохо, после вчерашнего Halloween’a.

7.41 – А что – ни будь кроме спортивного костюма есть?

7.42 – Замечательно. Есть «пингвин» - классический черны костюм. Вот его и оденем.

7.45 – Почему меня никто не предупредил, что на улице зима? Почему снег лежит, а я в осенней ветровке?

7.55 – Так сегодня знаменатель? И нам не к первой паре, а к третьей? Так что ли? А что? Я ничего. Я просто так. Я же не специально! Я исправлюсь!!! Пацаны, только не по лицу! Только не по лицу, мне с ним ещё домой ехать…

............................

Подробности - внутри!!!

Подпись (псевдоним): Толстый Наглый и Без косы.